CÓDIGO DE CONDUCTA PARA EL PERFECTO ADOLESCENTE

ADVERTENCIA PARA LOS PADRES: Queridos padres, no se tomen muy en serio este Código, pero mejor que lo lean con el cerebro bien atento para saber, si es que no lo saben aún, lo que les espera. Los monstruos adolescentes, mujeres, varones y tal vez otros géneros, están obligados por naturaleza a confrontar con los padres y si no lo hacen con fiereza de Tiranosaurio no madurarán lo suficiente para enfrentarse a las crueldades del mundo que apenas conocen, pero que creen dominar como el mejor. Los psicólogos llaman a este fenómeno “hijodeputasiteagarrotemato”

ADVERTENCIA PARA LOS ADOLESCENTES: Odiado adolescente, como sé, estoy completamente seguro, de que ustedes no se atreverán a leer este texto tan largo, aburrido y alpédico, puedo escribir lo que se me antoja de ustedes, insoportables criaturas evolucionadas a partir de huevos alienígenas que nadie en este planeta sabe cómo manejar.

1. Todo adolescente que se precie, de pura raza maligna, debe odiar profundamente a sus progenitores sin importar raza, color, el porqué, el cuándo y el dónde.

2. Porque sí, y sin razones ni explicaciones, hay que poner cara de culo, no sonreír nunca ya que no hay necesidad de complacer a nadie en el mundo y menos, mucho menos, a los odiados padres, causante de todos los problemas que tú tienes y tendrás.

3. No te quepa la menor duda de que esos pornocos o granos horribles que tienes en la cara, espalda y páncreas se deben a tus padres. Te he dado otra buena idea para seguir con tu odio terrible. Por otra parte es probable que si multiplicas tu odio, aquellas pestilencias desaparezcan de la noche a la mañana. Continúa con tu odio mortal.

4. Hay muchas cosas para odiar en este planeta, pero el blanco perfecto de tu odio debe ser…Tu mismo. Ódiate con pasión asesina ya que eres un bastardo que seguramente terminara asesinado en una zanja donde encontrarán tu cadáver luego de 10 años de intensa búsqueda.

5. Nunca te cuestiones de donde proviene ese odio, si está bien o mal y si deberías continuar con él. Hazlo sin remordimientos y continúa odiando a tu perro, gato, piojos y ladillas, espejos, fotos, etc.

6. Es tu obligación suprema pasar al menos 25 horas del día y de la noche pegado a tu pantalla y no quitar los ojos de ella por ninguna razón. Puedes perfectamente comer, no higienizarte, no saludar, ser insoportablemente cruel, sin quitar tus ojos de esos iones nutritivos que emite tu mejor amigo, la pantalla.

7. El aseo es otro asco que los adultos tratan de imponerte. Ni por puta lo hagas. Podrías contraer cáncer 10 minutos después del primer baño o algo así. La higiene es una putada de los putos adultos.

8. Los objetos están para servirte a ti, ser supremo de la creación, por lo tanto tienes que dejarlos tirados donde se te ocurra ya que ellos se acomodas solos. Si, tú lo sabes bien, hay una fuerza misteriosa en tu casa que produce este efecto cuántico y autoordenaticio.

9. Las fiestas de fin de año son una mierda. Si puedes enciérrate en tu cuarto con cinco llaves y no socialices con nadie. Todos estarán al acecho para regalarte cosas horribles, innecesarias, e irritantes las cuales tu despreciarías hasta su olor. Continúa con tu vista puesta en tu amiga, la pantalla salvadora. Ella debe ser tu única amiga y guiar tus actos en esta vida de mierda.

10. Esta última regla es la madre de todas las batallas. No te asees, no ordenes nada, no respondas a ningún estímulo, no hables, no interactúes, no socialices, no ames a nadie, sé un ente inescrutable, no pierdas esa cara de culo insoportable, da asco a todos y por todo, insulta hasta el Papa, escupe sangre, arráncate los pelos, tócate los granos sin parar, pasa horas inexplicables en el baño, sé un verdadero monstruo las 24 + horas del día. Hazlo con todas tus fuerzas, pero que sea con mucho cuidado. Ten presente que si te excedes tu pesadilla más aterradora podría concretarse en un instante…Convertirte en adulto!