REGLAS DE SUPERVIVENCIA PARA TURISTAS QUE SE ATREVEN A VISITAR A LA ARGENTINA (VERSIÓN EN CASTELLANO)

REGLAS DE SUPERVIVENCIA PARA TURISTAS QUE SE ATREVEN A VISITAR A LA ARGENTINA

Escritas por un contradictorio nativo que ama a su país pero le disgusta su sociedad

Advertencia: Estas reglas podrán resultarle exageradas, excesivamente sarcásticas y no aplicables a todo el país. Fueron escritas hace algunos años, fundamentalmente para Buenos Aires y algunas pueden parecer anacrónicas y obsoletas. Si usted cree que esto es ficción, entonces no hemos vivido en el mismo país. No obstante, la verdad absoluta no existe y esto que le comento es absolutamente cierto.

1. Como cualquier otro país incivilizado, Argentina tiene demasiadas reglas. Sin embargo, ellas son totalmente ignoradas por su pueblo. Las reglas que se presentarán aquí tienen la intención de entrenar al incauto extranjero como ignorar estas reglas y comportarse con un astuto nativo en vez de un ingenuo y desorientado turista.
2. De aquí en adelante, no le preste la mínima atención a las reglas de la lista. Si la regla parece tener sentido para usted, esa es la mejor razón para ignorarla por completo.

3. La desobediencia a las reglas lleva tiempo y práctica, por lo tanto no se sienta frustrado si su intención genuina es obedecer la regla. Practique ahora mismo desobedeciendo la regla 1 y 2 y ya que está siga hasta el final.

4. En la Argentina, usted puede ignorar, desobedecer, alterar, batallar contra las reglas. Lo que NO PUEDE HACER, por ningún motivo, es cumplir con las reglas.

5. Usar las luces de peligro de su vehículo le permitirá hacer lo que le plazca: estacionar en el medio de la calzada, bloquear la entrada a garajes públicos y privados, detenerse en el medio de la calle principal para charlar con un amigo, etc.

6. Los automóviles son utilizados para asesinar gente. El perspicaz Gobierno aplaude esta iniciativa privada porque ayuda a controlar el exceso de población. A mayor el tamaño de su vehículo, mayores serás sus prerrogativas para violar cualquier regla de tránsito y convivencia.

7. Significado de las luces de tránsito:

      Verde: Avance

      Amarilla: Avance

      Roja: Avance

8. Las bicicletas y motocicletas pueden circular en cualquier dirección de la via aunque este estipulado lo contrario, a cualquier velocidad, por veredas, líneas peatonales, etc.

8a. Ignore todas las reglas anteriores y futuras de este listado. Para sobrevivir en la Argentina ignorar reglas tiene que convertirse en su segundo nombre.

9. Lunes y cualquier otro día de la semana no maneje en el centro. Piqueteros bloquean calles, avenidas, autopistas y aeropuertos.

10. Martes y/o cualquier otro día de la semana, cualquier grupo gubernamental estará de huelga por cualquier razón causando caos en el tránsito y en el movimiento de las personas, así que mejor quédese en casa

11. Miércoles a Martes, uno, dos, tres o más sindicatos le impedirán todo lo que se le ocurra en el centro y suburbios. Es altamente recomendable quedarse en casa.

12. Si usted planea salir a ver sitios turísticos, fíjese primero el calendario turístico de protestas, huelgas, piquetes, bloqueos de caminos y otros desmanes que el inútil Ministerio de Turismo ha preparado para su confortable estadía.

13. Cualquier buena idea que le venga a la cabeza mientras esta en la Argentina será esterilizada en segundos en el preciso momento que la confronte con la vida real de este irreparable país.

14. Antes de salir a pasear piense cuidadosamente si es absolutamente necesario. Cualquiera sea su decisión, mejor quédese en casa. Mirar televisión es una seria amenaza para su salud mental. Mejor lea una guía turística de la Argentina.

15. No use joyas, relojes caros o ropa costosa mientras camina por las calles que tienen ese no sé qué. Es altamente recomendable que usted parezca un vagabundo y luzca y huela mal. No se bañe ni cambie de ropa durante toda su estadía en el país.

16. Tenga cuidado de los policías. Son lobos con piel de cordero. Si usted necesita un policía en Buenos Aires, usted está bien jodido. Quédese en casa mirando videos de Argentina. Es más seguro y barato.

17. Manejar en la Argentina se considera una guerra. Sus enemigos serán camiones, ómnibus, automóviles, motocicletas, bicicletas y peatones. Siempre, pero siempre, mantenga una actitud agresiva al volante en contra de sus enemigos. Los heridos en combate son daños colaterales así que no entre en pánico si atropella a un indefenso peatón. Solo escape del lugar del hecho y pretenda que nada ha pasado. En el extremo caso de que sea atrapado el sistema legal lo protegerá al mismo tiempo que abandona totalmente a la víctima.

18. En vez de bailar tango u otra gansada, pruebe el otro pasatiempo nacional: el robo. Practique hurtando pertenencia ajenas pequeñas de los negocio, kioscos, shopping malls y supermercados. Luego de algunas semanas de hacer esto, estará calificado para practicar leyes en la Argentina.

19. Las suelas de su calzado son particularmente importante en la “Reina del Plata” (un pretencioso nombre de Bs. As). No use suelas tipo tractor. Cuando pise mierda de perro, y créame, tarde o temprano lo hará, pasará una semana quitando el cremoso excremento de las intricadas partes de la suela.

20. La basura y otros objetos de desecho son usados por los argentinos de una manera única y creativa. Calles, avenidas y el campo son hermosamente decorados con gran imaginación e inspiración artística. Por lo tanto se le exigirá que no guarde basura en sus bolsillos o la tire en los recipientes para tal fin. Allí donde fueres, haz lo que vieres. Descargue todo su potencial creativo y deshágase de todo lo que pueda. Tenga en cuenta que haciendo esto no está ofendiendo al país. Todo lo contrario, usted estará ayudando a millones de nativos a crear arte en todos los rincones del país.

21. La cara de culo. Pruebe exhibir sus peores e inimaginables modales cuando se suba a un ascensor. Si usted se sonríe, dice hola, “hi” o “hello”, puede ser acusado de terrorista, drug dealer o demente.

22. Las palabras disculpe, perdón, por favor, me equivoqué y gracias, SÍ existen en la lengua española. No obstante le recomiendo que no las use durante su estancia en la Argentina a menos que quiera ser reconocido como un infeliz e ingenuo extranjero. Le recuerdo que los forasteros son considerados de alto riesgo para el famoso truco de la mostaza. Este habitual acto de sustracción es sumamente frecuente y no necesita ser explicado. Si usted no lo conoce, lo lamento. Solo espere a caminar por las calles de Buenos Aires.

23. Ignore todas las precedentes y subsiguientes reglas. Finja que las conoce pero ni se le ocurra ponerlas en práctica.

24. Esta es la madre de todas las reglas: Las reglas no tienen ningún sentido, son hechas por descerebrados y constituyen una gran molestia para todos. Ellas fueron creadas para ser desobedecidas. Su individualismo, egoísmo y autonomía prevalecen y anulan cualquier estúpida norma.

25.  Los carteristas son gente cordial y amable. Ellos trabajan calladamente, hacen su trabajo limpiamente y cooperan con la policía. Siempre lleve algo de dinero en sus bolsillos. Si ignora este consejo los podría enojar y sufrir entonces un gran daño.

26. El juego de “no tengo cambio”. Cuando vaya de compras y piense pagar en efectivo porque el cambio en negro seguramente lo favorecerá y esto es inequívoco sin importar el momento en que usted este viajando a este inexplicable país, siempre lleve billetes y monedas de varias denominaciones en sus sitios ocultos de su calzoncillo o brassier. Esta es una seria advertencia. Si usted piensa que el vendedor es quien debería tener cambio, está completamente equivocado. En la Argentina el comprador es el que siempre, repito siempre, debe tener cambio. De otra manera corre el riesgo de sufrir la respuesta colérica del vendedor.

27. Si luego de leer estas reglas usted todavía insiste en visitar la Argentina, lamento informarle que se merece la terrible bienvenida que el país tiene preparada para usted.

28. Si le encanta jugar a la ruleta rusa y se encaprichó en tener una vista previa del infierno, venga a la Argentina de todos modos. Las estadísticas, siempre retocadas por cierto, afirman que solo uno de cada dos visitantes recibe un maltrato cuando visita el país. Si tiene mucha, muchísima suerte piense que puede ser usted uno de los raritos con riesgo cero. Piense que algunos países de África son peores, pero no mucho.

29. Los argentinos son gente amable, afectuosa, alegre y cordial. A la distancia. Cuando usted se acerque a ellos agradecerá haber contado con estas reglas para venir preparado y me lo agradecerá.

30. La última regla. Lea estas recomendaciones cuidadosamente y venga a la Argentina atento y dispuesto para lo inesperado. Este país, como lo repite hasta el hartazgo la historia, puede cambiar inesperadamente sin previo aviso y moverse en cualquier dirección, sea esta ideológica, social o política. En este caso, todas estas reglas se volverán obsoletas al instante y cualquier cosa que intente hacer se volverá en su contra. Burundi, Burkina Faso y Nigeria ofrecen mejores perspectivas de turismo, más seguras y más baratas. ¿Por qué entonces sigue empecinado en visitar a este bruto país? ¡Me parece que subestimé su pelotudez! En fin, piénselo diez, cien veces antes de ir a la agencia de turismo y comprar ese traicionero paquete turístico. ¡Se lo advertí!