LAS CAPITALES CRIOLLAS DE LA HUEVADA (HUMOR HUEVÓN)

 Las Capitales Criollas de la Huevada

 Durante los numerosos viajes del staff del SABCL (South American Biological Control Laboratory del cual fui investigador y luego su Director por más de 20 años) al interior del país, se fue pergeñando una colección de epítetos o títulos auto gestionados (en su gran mayoría, creo) de ser la “capital” provincial o nacional de algo. Nómbrese ese algo como por ejemplo “Gualeguaychú, Capital de la Amistad”. Inmediatamente uno se pregunta ¿y qué cuernos hay en la mencionada ciudad que la haga enarbolar semejante título? ¿Tal vez solo el deseo de sus gobernantes o pobladores de ser notados por el resto del país que los ignora? No lo sé, de todas maneras aquí va la lista con su correspondiente advertencia:

Estimado lector, la lista que sigue con 40 “capitales”, no se obtuvo mediante la fácil y cómoda tarea de buscar en la Internet. Todo lo contrario, es el producto de años de recorrer el país en la búsqueda de insectos y plantas. Hay algunas que no son estrictamente “capitales” pero se las incluye igual porque se merecen nuestro descrédito. Hay seguramente muchas más no incluidas aquí y muchas más que se seguirán añadiendo: La inteligencia tiene límites, la estupidez no. Se agradece a los entomólogos del SABCL el interés y sus contribuciones.

 Las más absurdas o inescrutables están destacadas en negritas. Acotaciones inapropiadas del autor entre paréntesis.

 ADOLFO GONZÁLEZ CHÁVEZ, BS. AS.: Capital del Vuelo a Vela

ALDEA SANTA MARÍA, E. RÍOS: Capital Provincial de la Conservación del Suelo

ARRECIFES, BS. AS.: Capital del Automovilismo

AYACUCHO, BS. AS.: Fiesta Nacional del Ternero (Podría ser también, fácilmente, la Capital del Caballo Criollo porque de aquí partieron en su heroico viaje hasta Nueva York, los caballos Gato y Mancha)

CABA, BUENOS AIRES: Capital Iberoamericana de la Cultura Gastronómica

CHAJARI, ENTRE RÍOS: Capital del Salame (hay varias que se adjudican este título: Oncativo en Córdoba; Tandil y Mercedes en Buenos Aires, etc)

CHALTEN, SANTA CRUZ: La Capital del Trekking

CLORINDA, FORMOSA.: Capital Nacional del Banano

COLALAO DEL VALLE, TUCUMÁN: Capital Nacional del Antigal (Ruinas de un cementerio o pueblo indígena)

COMODORO PY, BS. AS.: Capital del Chorizo Seco (para sorpresa de todos también existe la “REINA DEL CHORIZO EN GRASA”. No quiero entrar a suponer o imaginar nada, pero me da cosa pensar en esta sílfide grasienta. Mis perdones feministas)

COSQUÍN, CORDOBA: Capital Nacional del Folclore

DOLORES, BS. AS.: Capital Nacional de la Guitarra

EL CARRIL, SALTA: Capital del Fútbol Escolar (¿Qué será esto, 22 niños en guardapolvo jugando al balón pié?)

EL HOYO, CHUBUT: Capital Nacional de la Fruta Fina (¿Cuál será entonces la fruta gruesa, de sandia para arriba?)

EL DORADO, MISIONES: Portal de la Selva 

ESCOBAR, BUENOS AIRES: Capital Nacional de la Flor con su Reina Nacional de la Flor y Reina Nacional del Capullo (andá a visitar la ciudad en una fecha cualquiera y mirá la cantidad de flores que hay…¡Ni mierda!

GOUIN, BS. AS: Fiesta Provincial del Pastel (¿Dulce, salado, ambos? ¿Pastel de papa al mismo nivel del lemon pie?)

GUALEGUAYCHU, ENTRE RÍOS: Capital de la Amistad (¿Existirá, por joder nomás, una capital de la enemistad?

HELVECIA, SANTA FE: Capital Nacional de la Pesca del Amarillo (bagre amarillo)

LA COCHA, TUCUMÁN: Capital Nacional del Tabaco

LONDRES, CATAMARCA: Cuna de la Nuez (Los de Belén, otro pueblito de Catamarca cercano a Londres, se están perdiendo algo grande. ¡Vamos muchachos agucen el ingenio que otro les va a ganar de mano!)

MALABRIGO, SANTA FE: Capital Provincial del Citrus (la palabra correcta es “cítrico”. Igual que eucaliptus = “eucalipto”)

MAR DEL PLATA, BS. AS.: Capital del Pulóver

MÉDANOS, BS. AS.: Capital Nacional del Ajo

MERCEDES, BS. AS.: Capital del Salame Quintero

MONTECARLO, MISIONES: Capital Nacional de la Orquídea, también Capital de la Flor

OBERÁ, MISIONES: Fiesta del Inmigrante con su Reina de los Inmigrantes

OJO DE AGUA, CÓRDOBA.: Entrada al Noroeste Argentino (¡Si no se entra por esta ciudad, no se entra al NOA por ningún lado!)

ONCATIVO, CÓRDOBA: Capital Nacional del Salame Casero

ONGAMIRA, CÓRDOBA: Cuna del Fils Tire (¡Mierda con este! Es un tipo de bordado parecido al ñandutí paraguayo). Para ser totalmente honestos, debo reconocer que el epíteto, el cual aparecía en un oxidado letrero apenas se abandonaba la Rt. 38 y se tomaba el camino de tierra hacia las cuevas de Ongamira, no existe más. Lo constaté en persona durante un viaje que hice a la Casa Museo de Fernando Fader en abril de 2016

RAUCH, BS. AS.: Capital Nacional del Ave de Corral (¿Es el chancho un ave de corral?)

REDUCCIÓN, CÓRDOBA.: Santuario Nacional del Señor de la Buena Muerte

RÍO MAYO, SANTA CRUZ: Capital del Guanaco (en espera, no oficial aún)

RÍO SECO, TUCUMÁN: Capital del Pesebre (Me reservo cualquier comentario soez sobre esta capital, el cual podría incluirme en esta lista como el asqueroso más grosero del país más inexplicable al sur de Bolivia)

SAN ANDRÉS DE GILES, BS.AS.: Fiesta Nacional del Chancho con Pelo (¿Tendrán también la Reina del Chancho sin Pelos...en la Lengua?)

SAN ANTONIO, MISIONES: Capital Nacional de la Frontera Este (Este es súper rebuscado. ¡No sabían que ponerle hasta que a algún iluminado se le ocurrió este!)

SAN ANTONIO DE LOS COBRES, SALTA: Fiesta Nacional de la Pachamama

SAN CRISTÓBAL, SANTA FE: La Puerta del Norte Santafesino

SAN LORENZO, CORRIENTES: Capital Nacional del Ladrillo (¿Común, de máquina, hueco o de concreto?

SAN VICENTE, MISIONES.: Capital Nacional de la Madera

SAN VICENTE, BUENOS AIRES: Capital Regional o Nacional de la Miel

SANTA ANA, ENTRE RÍOS: Capital Nacional de la Sandia. Esquina, Corrientes es la Capital Provincial de la Sandía

TERMAS DE RÍO HONDO, SGO. ESTERO: Capital Nacional del Turismo

URQUIZA, BS. AS.: El Jardín de Pergamino (¿Cómo? ¿El famoso jardín está en Urquiza o en Pergamino?)

VILLA DE LAS ROSAS, CÓRDOBA: Capital Provincial del Tabaco

WANDA, MISIONES: Capital de la Cordialidad (Aquí se cagan por atenderte. Los hoteles son gratarola y los restaurantes te pasan a buscar por el hotel y te traen de vuelta empapados en alcohol. Todo por un mínimo costo, equivalente a 3.5 litros de nafta súper) 

Hay interminables disputas para ver cuál localidad argentina se queda con los títulos más deseados: ¡La capital del boludo enorme y la capital nacional de la huevada!

HORÓSCOPO MAL ASPECTADO, TEMP. 1, EP. 8 (HUMOR ASTROILÓGICO)

 HOROSCOPO MAL ASPECTADO, TEMP. 1, EP. 8     

Inspirado en escritos de Horangel, Ludovica Squirru y Pattie Rodelli, y definitivamente arruinado por mi pequeñez literaria. Válido para todos los sexos, todas las edades y todos los ingenuos. No tiene fecha de vencimiento.

ARIES

Comienza una etapa de mucha creatividad para proyectar cambios. Gran apertura mental para integrar nuevas…Ideas irrealizables.

Bajo este signo han nacido muchas personalidades, pioneros de la ciencia, genios de literatura artistas insuperables…Y usted.

A pesar de todos sus intentos por evitarlo, este mes habrá algo de actividad laboral en su vida.

TAURO

Comienzo con grandes ilusiones. Le tocará vivir un año excelente…Que no será este.

Luego de las vacaciones decidirá…No volver de las vacaciones.

No finja más, deje aflorar su verdadero sentimiento. Es algo saludable para todos aquellos…Que nunca lo conocerán.

GÉMINIS

Días animados con ráfagas de felicidad. Encuentros románticos y uniones de trascendencia. Se unirá a una comunidad de gitanos, le robarán hasta los calzoncillos y lo dejaran abandonado en el desierto de Atacama.

Contratiempos en la mañana que se superarán después del mediodía. No se lo crea, sus contratiempos no se superarán... Ni en una centuria.

Buena suerte en las iniciativas de la pareja. Recibirán obsequios y gratas sorpresas. Su hija menor regresará al hogar llena de tatuajes, piercings… Y un poquito embarazada.

CÁNCER

“Bien mirado, trabajar es menos aburrido que divertirse” Si se le ocurren bobadas cósmicas como esta, para usted la...Década ya está perdida.

“Morir es tan sencillo y tan aceptable como nacer” ¿Otra vez usted pelotudeando con estos dichos pedorros? Tómese un descanso en un monasterio budista.

La felicidad es una estación intermedia entre tener muy poco y tener demasiado. Usted ya tiene muy poco y por eso…Es un infeliz.

LEO

No sea duro con usted mismo y dese otra oportunidad. Que haya fracasado en las 100 veces que intentó algo antes sólo significa que… Se dio demasiadas oportunidades.

Usted vino a este mundo para ser feliz. Por favor…No se me distraiga con pelotudeces.

Hoy se levantará pensando “por qué no cerrar los ojos y que vuelva a ser todo como antes” Esto no se aplica para usted porque…Ya antes le iba como la merde.

VIRGO

Se cuestionará severamente algunas ironías de la vida. Gasta mucha plata en ropa para pasar un buen rato…Y los mejores ratos de la vida los pasa sin ropa.

Esta semana aprenderá algo importante de la vida: A decir que NO. Un amigo luego lo invitará a tomar cerveza y le dirá…No veo porque no.

Hoy discutirá duro con su esposa por el tema de las vacaciones. Usted quiere ir a Cancún y ella… Quiere ir con usted.

LIBRA

Impensadamente, una persona muy allegada a usted le hará un regalo importante. Le regalará un GPS para que sea…Sólo tonto y no un tonto perdido.

El martes, noche de encuentros familiares. Le preguntará a su abuelo que está leyendo y él le contestará historia. Usted le dirá “pero eso es pornografía abuelo”, y él le contestará “para ti será pornografía para mí…Es historia”

Buena semana para reencuentros con viejas amistades. Irá a casa de Mary, una vieja amiga y le preguntará por el esposo. Ella le contestará “en el jardín” Usted le dirá que no lo ve y ella le dirá…"Bueno, tienes que cavar un poco"

ESCORPIO

Bien instalado en el diván de su analista le confesará una verdad que lo atormenta hace mucho tiempo…El dinero no lo hace feliz, LE HACE FALTA.

Esta semana se pegará un susto terrible. Aprendiendo a manejar un GPS que recién le regalaron irá hasta cementerio y al llegar una voz le dirá… Ha llegado usted a su destino final.

Esta semana querrá suicidarse bebiendo cerveza pero a la tercera…Ya habrá cambiado de idea.

SAGITARIO

Lo bueno de haber nacido bajo este signo es que por poco se salvó de ser un Escorpiano o un Capricorniano.

No se aflija por todo esos comentarios maliciosos que dicen sobre su pareja. Igual él/ella…No cambiará nunca por usted, por otro/a/e sí.

Un año con muchas expectativas con respecto a lo económico. Vivirá perdiendo la billetera.

CAPRICORNIO

Su hijo interpretará al piano, pésimamente, una sinfonía de Mozart. Usted le preguntará a los amigos que les parece la ejecución. Ellos le contestaran “bueno me parece muy extrema su decisión…Una buena patada en el culo y listo”

Con la luna llena en su signo, el día uno tendrás un magnetismo muy atrayente y te sentirás exultante y osado. El segundo ya estará…Alunado.

Si no está enamorado, puede surgir la chispa con alguien muy especial...¿El soldador tal vez? 

ACUARIO

Usted es una persona que prefiere los errores del entusiasmo a la indiferencia de la sabiduría. Es razonable…Ya que de sabiduría no tiene nada.

Puede sentirse decepcionado con el ser que ama y que las dudas y la desconfianza se apoderen de usted. Tomará una decisión drástica…No volverás más al zoológico.

Puede que tenga que enfrentarse con un problema familiar. Piense en su tranquilidad antes que en el dinero. No, perdón…La cosa es al revés.

PISCIS

Cualquier cosa que inicie le saldrá bien e incluso los contratiempos que puedan surgir se convertirán en algo positivo para usted…Algo que su cortedad mental nunca descubrirá.

Tenga lo que tenga le acechará la sensación de que nunca es bastante. Valorar las pequeñas cosas lo harán sentirte mejor…Un pequeño yate, un pequeño Mercedes Benz, una pequeña mansión en la Costa Azul.

El ave necesita el nido, la araña su tela, el hombre la amistad. Esto es totalmente cierto…Aunque su cabezota no lo entienda.

 

 

 (Continuará)

 

 

 

 

HORÓSCOPO MAL ASPECTADO, TEMP. 1, EP. 7

 HORÓSCOPO MAL ASPECTADO, TEMP. 1, EP. 7      

Inspirado en escritos de Horangel, Ludovica Squirru y Pattie Rodelli, y definitivamente arruinado por mi pequeñez literaria. Válido para todos los sexos, todas las edades y todos los ingenuos. No tiene fecha de vencimiento.

ARIES

Para el nativo de Aries tengo una revelación: la buena suerte lo anda buscando para decirle que…No cuente con ella.

Se sentirá muy inspirado y se volcará a las artes. Elegirá la pintura y…Se la volcará encima.

No haga caso de esos comentarios maliciosos sobre su persona que lo único que logran redescubrir …Lo que realmente es.

TAURO

Paradójicamente se comprara un auto de segunda mano y lo chocará conduciendo en una clase en una calle…De mano única.

Todo el mundo necesita dejarse flechar por Cupido y caer en las redes del amor, así que más le vale aprender algo…Sobre caza y pesca.

Sorprendentemente, después de 40 años, un viejo amor lo volverá a rondar…Esta vez con bastón.

GÉMINIS

Le costará conocer gente debido a su temperamento violento e impaciente. Cuando consigue estar tranquilo y dócil… Todos lo desconocen.

Una pequeña discusión en una zapatería lo llevará a replantearse si es verdad que…Todo el mundo está a sus pies.

Una persona de su entera confianza lo traicionará con otra de su entorno más confiable. Yo que usted no me fiaría de su… Capacidad para elegir amistades.

CÁNCER

Hoy se levantara lleno de optimismo. La realidad lo pondrá rápidamente en su sitio al tratar de comprender…Una vez más al peronismo.

Excelente oportunidad para ponerse de novio con una chica de Leo. Son un poco dominantes pero no sea prejuicioso y… Espere conocer a la madre.

No les dé la razón a los que lo llaman estúpido egoísta. Vaya al shopping y cómprese todo para usted, solo para usted.

LEO

No haga caso ni de importancia a los que le dicen que usted es feo. Ahora, póngase la máscara y salga a hacer las compras.

Los de Leo tienen una habilidad natural para las finanzas. Lástima que usted es de Acuario.

Si usted es de los que creen que el amor duele, hágase un chequeo médico para estar seguro de que no tiene…Cálculos renales.

VIRGO

Ponga en consideración pagarle un poco más a su psicólogo. No se olvide que el pobre hombre tiene que lidiar con…Todos sus problemas de usted.

No pierda tiempo en tratar de descubrir el origen de esa enfermedad crónica que padece desde hace 40 años. Tenga paciencia que…La autopsia aclarará todo.

Le cuesta mucho conciliar el sueño. Piense seriamente en sacar a patadas en el culo a los cinco gatos y tres perros que duermen con usted en su cama.

LIBRA

Hoy descubrirá que ha hallado un nuevo talento en su vida. Al tratar de ponerlo en práctica descubrirá que…Es una gran habilidad para cometer errores.

Usted es un hombre de principios y sabe que la dignidad no se negocia. Baje el precio y vera como cambian las cosas.

Hoy lloverá toda la jornada; agua copiosa y helada. Su suegra se pasará todo el día mirando por la ventana. Sea compasivo y…Déjela entrar.

ESCORPIO

Necesitará divisas e irá a una casa de cambio. Por fin comprenderá lo que dicen los argentinos desilusionados: El dólar no baja…Se agacha para tomar impulso.

No se preocupe por los que lo tildan de mediocre. Usted ya está seguro de que tiene una gran habilidad para lograr cosas que…No valen la pena.

Descubrirá una verdad reveladora. ¿Si los impuestos vuelven al pueblo, para qué los pagamos?

SAGITARIO

Últimamente piensa mucho en la muerte. Consuélese pensando que morir es como dormir, pero sin levantarse a orinar.

Su vehemencia y agresividad deben ser controladas para ser feliz. Olvídese de su lema de vida: “No hay que enfurecerse, hay que desquitarse”

No contemple su vida como algo cerrado, considere que siempre hay alternativas. La llave del candado, por ejemplo.

CAPRICORNIO

Examine críticamente su tonta costumbre de andar desparramando dichos imbéciles como: El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.

Lunes apropiado para dejarse llevar por la intuición y el instinto afectivo. No se esfuerce, su signo no posee…Ninguna de las dos cosas.

Sea positivo y exprese sus sentimientos con honestidad. Sabemos que usted desconoce esta última palabra. Como le explico…es algo totalmente opuesto a un político. ¿Entendió?

ACUARIO

Triunfo del pensamiento bien organizado. Trate de eludir disputas con el sexo opuesto. Si usted es hombre, ya debería saber que…Siempre pierde.

Este dicho no va para usted “el humor es el resplandor de la mente”. Usted tiene cero humor y es un tanto demente.

Miércoles armónico. Triunfaran la inteligencia y el ingenio. Perdón, esto no iba dirigido a usted sino a su esposa.

PISCIS

Probables contratiempos. Saldrá a pasear de noche por el bosque y lo morderá, contagiará y violará un lobizón en celo.

Venus en disonancia con Júpiter. La balanza podría inclinarse contra los intereses afectivos. Menos mal, porque efectivo ya no le queda nada.

Si no descuida los intereses del corazón, serán jornadas excelentes para ganar nuevos amigos y destacarse en el plano social. En su fiesta de aniversario se agarrará un pedo machazo y hará todo lo posible para arrepentirse hasta la muerte...Del aniversario.

 (Continuará)

 

EN LA OSCURIDAD PROFUNDA (FICCIÓN)

    EN LA OSCURIDAD PROFUNDA

Está muy oscuro aquí abajo. Todo es negrura absoluta, impenetrable. El ambiente es húmedo y terroso y me da pavor no saber dónde está el arriba o el abajo. No puedo moverme y apenas si puedo respirar. La atmósfera se está tornando cada más sofocante e inaguantable desde que comprendí mi situación. Lo más angustiante de todo es que ¡no sé si estoy vivo o muerto!

¿Cómo es posible que esto sea así, no saber si uno está vivo o muerto? Para los otros debe ser una tarea fácil cerciorarse de que un ser viviente presente signos de vida o no. Pero para mí, no. ¿Y si estoy muerto, como es que estoy armando estos pensamientos? Podrían ser los últimos pensamientos de un ser recientemente muerto cuya alma se está elevando al cielo. O sea, estaría muerto sin saberlo, creyéndome vivo. La situación es tremendamente angustiante, incomprensible.

Analizando los hechos con un poco de la calma que no tengo, pienso que estoy enterrado desnudo en una tierra tibia y fértil, sin malos olores y sin demasiada agua. Lo poco que respiro me alcanza y no creo que la falta de aire sea un problema.

No sé cuánto tiempo ha pasado desde que comenzó todo. ¿Cómo podría calcularlo? En lo que estimo es la superficie de este suelo, allá arriba, no percibo actividad. ¡Dios mío, estoy solo y enterrado, muerto o vivo!

Súbitamente escucho un repicar en la superficie, como un resonar de cascos de caballos al trote y después al galope. Cada vez más intenso y ahora mi cuerpo se está mojando completamente. Es una lluvia fresca que extrañamente me trae paz, una tranquilidad inexplicable que calma todos mis sentidos. Sin embargo, no puedo dejar de repetir mi letanía, ¿dónde estoy, porque estoy aquí y la última pregunta aterradora…estoy muerto o vivo?

Hace un rato, un lapso completamente indeterminado, comencé a creer que estoy vivo. Algo inusitado sucedió dentro de mi cuerpo que me sorprendió. Sentí que la mayor humedad del suelo, luego de la copiosa lluvia, además de traerme una paz irracional, comenzó a hidratarme lentamente. Mi cuerpo hinchado se aprieta contra la tierra circundante tomando contacto con cada terrón, piedrita o palito que juegan en el entorno negro.

Si no me fallan los cálculos, ahora, luego de otro tiempo indeterminado, creo que mi cuerpo ha crecido el doble. Mi piel está tersa y bien hidratada. Mis órganos internos se mueven con más comodidad dentro de este cuerpo más grande. Percibo que algo comienza a activarse allí en lo profundo de mi ser. En el esplendor de la naturaleza mueren sustancias y nacen otras y algún intangible director de orquesta biológico comanda la batuta con pericia absoluta.

No sé cómo medir el tiempo y me preocupa no saber en qué mes, día y hora vivo, sí, vivo. ¡Qué lindo es estar vivo y poder percibirlo con certeza! Por mis horas de descanso y vigilia voy a estimar el tiempo en fases lunares. No hace mucho pude ver, casi adivinar, la luz de la luna llena que se filtraba a través de los poros del suelo. Colijo, por lo tanto, que no estoy a gran profundidad. Creo que voy a medir el tiempo en fases lunares de una semana. Así, de luna llena a luna llena habrá transcurrido un mes.

Ya pasaron dos fases lunares desde la última lluvia, dos semanas, un tiempo eterno para mi situación opresiva. Otra vez siento movimientos en el interior de mi ser. ¡Dios, que dolor!, siento que se me abre el pecho y algo empuja desde adentro para salir. ¿Qué me está pasando? ¿Algún parásito asesino se habrá apoderado de mi cuerpo y ahora que cumplió su ciclo endógeno quiere emerger para continuar su trabajo de perpetuación genética? Aquí abajo hay una fauna y flora inmensa, desde bacterias y hongos hasta gusanos, insectos y otros moradores superiores. Es como un bosque tropical abundante de vida, de diversidad. Quieto, sin capacidad de moverme, de escapar, soy un blanco fácil para todos esos “enemigos” hijos de la tierra.

El misterioso elemento que se abre camino desde mi pecho hacia la superficie es fuerte y muy flexible. Se adapta a los obstáculos que encuentra a su paso y los sortea sin dificultad, respetando su mandato secular.

Han pasado cuatro fases lunares desde que esa “cosa” partiera mi pecho en dos y comenzará su ascenso. Veo con claridad ahora que la “cosa” rasga el aire con sus intenciones de vida, que se trata de…un brote. Sí, sí, es el primer brote, la base primordial de una nueva planta. ¿Y qué tengo que ver yo con esta nueva planta? ¿Y qué pasará conmigo en esta negra inmensidad que me acecha? Con el pecho abierto y mis vísceras al aire seré pasto para las fieras y no duraré mucho. Lo presiento.

Es el ciclo de la vida. Es necesario que algunos mueran para que otros subsistan. Todo se recicla en los distintos niveles tróficos de los ecosistemas.

Bueno, basta ya de filosofía inconducente. Al fin y al cabo que podría saber yo que solo soy un mero elemento de ese intrincado mundo que llaman naturaleza. Yo, que soy una simple semilla.

 

 

 

 

 

 

 

HORÓSCOPO MAL ASPECTADO, TEMP. 1, EP. 6

 

HOROSCOPO MAL ASPECTADO, TEMP. 1, EP. 6      

Inspirado en escritos de Horangel, Ludovica Squirru y Pattie Rodelli, y definitivamente arruinado por mi pequeñez literaria. Válido para todos los sexos, todas las edades y todos los ingenuos. No tiene fecha de vencimiento.

ARIES

Usted es un indeciso incurable, pero ya ni de eso está seguro.

Semana particularmente bien aspectada para odiar. Usted odia la discriminación y el racismo. Hoy es un buen día para ir a putear al negro de la vuelta.

Los astros están completamente podridos para los de Aries. Usted se casó por civil, Iglesia y por idiota. Se separó hace mucho pero sigue siendo un idiota.

TAURO

Día peligroso en la vida pública. Conocerá una mujer pública que le contagiará una venérea.

Cuidado con los accidentes domésticos. Haga compras. Día positivo para confiar secreto. Una de dos, decídase porque no se pueden hacer las dos cosas.

La cuadratura del círculo y Urano favorecen la interpretación de proverbios. Usted es un firme adherente al dicho “al que madruga Dios lo ayuda”. Por ese duerme hasta tarde para que Dios no se distraiga y ayude a otros.

GÉMINIS

Se avecina un fin de mes agradable por lo novedoso y cierto toque de productiva creatividad. Perdón, creo que me equivoqué de persona.

Buena vibra en el universo para los geminianos. Lapso propenso a engaños y estafas. Parece que se avecinan buenos días para su especialidad.

Triunfo de las ideas originales. Aproveche el día para tener la única idea original de su vida.

CÁNCER

Día apto para realizar compras y negocios. Adquiera ese calzoncillo de teflón con el que siempre soñó.

Viernes traicionero para reunirse con los amigos más confiables. Suerte que usted no tiene ninguno.

Aférrese al amor, la amistad y la concentración en la actividad doméstica. De todos modos eso no le servirá para pagar su monumental deuda.

LEO

No juegue con fuego ni corra riesgos innecesarios. Se considera poco saludable mirar si el tanque de nafta tiene combustible con un fósforo encendido.

Se abren nuevas puertas al amor y la amistad. Usted no necesita nada de eso, usted necesita dinero.

Marte y Júpiter siguen enfrentados por una deuda cósmica. Triunfan el ingenio y las ideas originales. Parece que hoy tampoco es su día.

VIRGO

Planetas armónicos para lograr objetivos postergados. Su vida por ejemplo.

Armonía entre Martes y la Luna. Para usted esto no significa nada pero haga lo mejor que le salga.

Ganará una suma enorme a la lotería. Pagará sus deudas y con el resto se comprará un llaverito.

LIBRA

Hoy descubrirá que ha hallado un nuevo talento en su vida. Al tratar de ponerlo en práctica descubrirá que fue un error de los medios.

El solsticio de verano lo hará reflexionar en las promesas que traerá el nuevo período. En el primer día del año se manifestará vital y animado. En el segundo desaparecerá el hechizo y volverá a ser usted mismo.

Animadas reuniones y felices recuerdo. Se acordará de su ex y si terminará el ensueño.

ESCORPIO

No sé si debería decirle esto: Mañana será un día extremadamente peligroso para usted. Mejor métase debajo de la cama y no salga en todo el día. Poner una trampa para osos en la puerta de su habitación no sería mala idea.

Tiene problemas de lingüística crónicos que les resultan imposibles de resolver. Como consecuencia tomara cianuro y se autosuicidará usted mismo.

Venus en conjunción copulativa con Marte preavisan nuevas ideas. No pierda tiempo en tratar de descubrir el origen de esa enfermedad crónica que le aqueja desde los cinco años. Tenga paciencia que la autopsia lo aclarará todo.

SAGITARIO

El verdadero amigo es aquel que está tu lado cuando preferiría estar en otra parte. Conociendo su carácter insoportable imagino que sus amigos…Están en otra parte.

Viaje a España, vaya a una corrida de toros y haga lo que tendría que haber hecho hace mucho tiempo en su vida: “Tomar al toro por las astas”

Esta semana tendrá una gran fuerza creativa que le elevará el ánimo. El buen criterio lo ayudará a trascender. Una pregunta sin malicia, ¿usted, en realidad, tiene algún criterio?

CAPRICORNIO

Feliz el hombre que puede divertirse de sí mismo. Usted, un amargado importante, solo se divierte con los problemas ajenos.

La manera de estar seguro es no sentirse nunca seguro. Corra despavorido y obtenga un seguro contra todo riesgo de todas sus pertenencias. Si, las gallinas y los ceniceros también.

¡Eh usted!, pollerudo enorme, este es el mensaje que tengo hoy para usted: Cuando Adán se sintió sólo, Dios no creó para él 10 amigos, sino una esposa. Y esa equivocación ha persistido hasta nuestros días.

ACUARIO

Usted es un hombre rico que no teme pedir al empleado que le enseñe algo más barato. Lo suyo no es una virtud, sino un gesto de tacañería. De chiripa no irá al infierno.

Alfa Centauro no tiene mucho que ver con el zodiaco, pero hoy lo quise nombrar para que no se sienta tan solo allá arriba. Usted es un experto en practicar la virtud desde lejos. Acérquese un poco más y descubra lo que en realidad es.

No trate de escapar ni de encubrir el llanto. Ya pronto le llegarán las facturan de los servicios y de las tarjetas y comprobará de que estoy hablando.

PISCIS

Su exagerada libertad para agitar desenfrenadamente los brazos cuando habla termina donde comienza la nariz de Gonzales. Le prohibirán asistir a otras manifestaciones y lo castigarán con trabajo comunitario por el fallecimiento de Gonzales.

Neptuno hoy solo se ocupará de usted que tan jodido está, pobre desgraciado. Las reglas son para cuando los cerebros se agotan. Por eso, usted es una persona que… respeta las reglas a rajatabla.

Los astros zodiacales han hablado. La verdadera amistad llega cuando el silencio entre dos parece ameno. No sea tozudo y abandone ese silencio de cinco años con su señora...Háblele.

 

 (Continuará)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

LA MUERTE DEL PADRE ORTEGA (FICCIÓN)

      La Muerte del Padre Ortega

Estábamos sentadas en medio del salón vacío cuando Teresa habló. Como todos los miércoles, nos reuníamos las tres hermanas a tomar el té y charlar de bueyes perdidos. Era una costumbre de años y la cumplíamos a rajatabla a pesar de que en oportunidades no había mucho para decir ni ganas de escuchar. Era nuestro momento familiar y sea como fuese lo respetábamos. No se admitían otros familiares para no alterar el clima de intimidad que habíamos decidido mantener desde el inicio de estas reuniones consuetudinarias. Teresa, la mayor, había estado un tanto inquieta desde el encuentro y mi mayor proximidad afectiva que Alda, la del medio, me permitía predecir que algo quería decir esa tarde bochornosa de julio. Las tres cuarentonas teníamos caracteres muy disímiles. Alda era curiosa, bastante chusma y entrometida. Tere, la más retraída y yo creo que algo así como el promedio. No me gustaba entrometerme en la vida de los demás pero al mismo tiempo disfrutaba con el circular de las noticias banales del pueblo. Me consolaba y perdonaba diciéndome a mí misma que de todos modos las noticias corren ya por el valle ya por la montaña. Con un gesto adusto Tere finalmente habló y fue al meollo de la cuestión. Bueno, siguiendo su costumbre de mantener el misterio un poco más, no lo hizo fácil y dio varias vueltas hasta que dijo con cierto aire preocupado, que quería hablar del fallecimiento del padre Ortega, quien había subido a los cielos la semana anterior sin pena ni gloria, debo destacar. El gris sacerdote había permanecido en el pueblo por más de treinta años, pero su relación con los feligreses no era más que normal. Su carácter huraño y taciturno no lo ayudaban a la hora de consolar viudas compungidas ni de guiar ovejas descarriadas. Era por lo tanto algo curioso que Teresa pusiese el centro de atención de la tarde en este personaje. Bien, bien, falleció el cura pero fallece tanta gente, pareció decir Alda con un impertinente silencio.  

─¿Y qué me cuentan de la muerte del padre Ortega? ─descargó finalmente Teresa.

─Creo que nos sorprendió a todos ─dijo Alda─. No esperábamos un final tan trágico─ continuó intentando describir el final del padre.

Yo no emití opinión pero me quedé reflexionando acerca de esa muerte tan inesperada. El padre Ortega había muerto en condiciones aún no esclarecidas, pero parecía que el diagnóstico del forense ─muerte por paro cardiorrespiratorio─ satisfacía a todo el mundo y no se iba a indagar mucho más. Corroborando este fácil camino, la autopsia no había aportado datos relevantes y el único que podría haberle abierto el ojo a un sabueso sagaz pasó completamente inadvertido para los ineptos forenses pueblerinos: el contenido de potasio en sangre era un tanto elevado. Súbitamente otra intervención de Teresa interrumpió mis reflexiones.

─¡Qué muerte tan terrible tuvo el padre Ortega, sólo, en ese cubículo y con la iglesia vacía! No me lo puedo sacar de la cabeza. Una y otra vez me viene a la mente su imagen en el confesionario, con la sotana arrugada y descansando de lado. Llegué a tomarle mucho afecto cuando llegó al pueblo. Era tan apuesto y varonil.

─¡Epa, epa! ─terció Alda─ ¡No sabía que tenías esos sentimientos para el cura! Yo también en su momento me hice alguna ilusión… pero, claro, la sotana se interponía y en este pueblo de mierda todo se sabe.

─¡Aha, “picaronas”, y ahora, luego de tantos años las tres venimos a enterarnos que todas tuvimos algún sentimiento con el curita!

El comentario socarrón salió de mi boca sin que me lo propusiera. Quedaba en evidencia, pues, que todas habíamos tenido algo platónico, o más terrenal tal vez con Ortega. ¿Quién lo hubiera dicho? También saltaba a la vista la hipocresía pueblerina que hacía que las tres hermanas pudiesen guardar estos secretillos en lo profundo de sus almas. Pueblo chico, infierno grande.

El ambiente cálido de la estancia había subido varios grados de temperatura y los ánimos comenzaban a turbarse. Ya nadie tenía la calma inicial y se percibía un tufillo de intranquilidad en nuestras miradas. Alda entro en acción

─Yo siempre sospeché que vos, “Tere”, tuviste algo que ver con el padre. Frecuentabas mucho la iglesia y hablabas mucho de él en la mesa y en nuestras conversaciones de adolescentes. ¿Te acordás? Y estas sospechas se vieron aumentadas cuando quedaste embarazada de un NN que no quisiste, o no pudiste, identificar. Claro, después del nacimiento de Pedrito, giró tu brújula y te alejaste de la feligresía Orteguiana. ¿Qué pasó, hermanita, entonces? ¿El curita te retiró el saludo o clausuró la apertura de sotana para siempre?

Curiosamente, Teresa hizo silencio absoluto y el recinto se llenó de verdades. Verdades tardías, punzantes, dolorosas. Dicen los pueblos, “Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio”. No me lo creo. Pienso que en Cangas de Narcea las verdades son tristes, muy tristes, además de no tener remedio. Teresa había tenido un niño con el padre Ortega y Pedrito era el testigo irreprochable de ese pecado capital. Miré a Tere y se veía en su rostro una calma desproporcionada para el campo de batalla en el que nos encontrábamos. Creo que se había redimido luego de tantos años de esconder su perjurio. El rostro de Alda dejaba entrever el volcán de sentimientos que le bullían en el pecho y que no iba a quedarse callada por mucho tiempo más.

─¿Chicas, por qué no nos sinceramos de una vez por todas y confesamos que las tres, en sus debidos momentos y circunstancias, estuvimos enamoradas, o algo más, del padre Ortega? ¡Vamos, quitémonos los calzones y hablemos a pecho abierto! Ya Tere admitió lo suyo, ¿creo que lo hizo, no?, entonces, ahora voy con lo mío. ¡Era tan guapo en aquellos años de la juventud! Y nosotras tan solitarias en este pueblucho sin candidatos potables. Sabia, o intuía la relación de Tere con el padre y cuando esta se enfrió tuve mi oportunidad y no la desperdicié. El padre tenía la sotana floja y tuvimos unos meses de encuentros cercanos en la sacristania, que era su lupanar. Después, algo pasó y los encuentros se alargaron hasta que la relación llegó a su fin. Creo que era su estrategia de protección contra los demonios que lo acosaban en todos los rincones del pueblo. Creo que la Iglesia cometió un gran error al enviar a un sacerdote tan guapo y joven a un pueblucho con tantas tentaciones. Fue como poner al zorro dentro del gallinero. En fin, el romance terminó y luego vino Pepe, el casamiento, los niños y lo demás ya es historia conocida.

“Vaya, vaya” me dije en silencio. Qué confesión de Alda y todo de un solo tirón. Parece que las hermanas teníamos mucho escondido pero no tanto como pensábamos. Ahora tiemblo. Seguro que Alda me va a pedir que desenvuelva mi rollo y no sé bien por donde comenzar. Alda no se hizo esperar

─¿Y vos, hermanita, no tenés algo interesante para contar?

─Ejem…sí, sí, claro por supuesto que tengo. No quiero andar con rodeos…¡Yo soy también culpable! Sí, tuve mis amoríos con el padre y que terminó como el de ustedes, con una frialdad ártica y un gran resentimiento rayano con la venganza. Yo creo que una de nosotras lo hizo. ¡Si, no tengo dudas, una de nosotras mató al padre!

El bochorno y el silencio de la sala se intensificaron al infinito. Se podía escuchar una mosca volando en Oviedo. Las tres hermanas permanecieron en un atronador silencio al mismo tiempo que se lanzaban miradas desconfiadas unas a otras. Era tarde ya y la reunión llegaba a su fin. Las hermanas se retiraron una a una de la sala con las cabezas gachas y una rara sensación en el cuerpo. No se saludaron y partieron en distintas direcciones.

De haberse presentado alguna duda respecto de la muerte del cura, y se hubiera decidido indagar un poco más; cualquier astuto detective que hubiese intervenido se habría encontrado con la mesa servida a poco de investigar el fallecimiento dudoso. El padre de las tres hermanas era bioquímico y dueño de una de las farmacias más grandes del pueblo. Era muy afecto a las novelas policiales y siempre hablaba en las cenas familiares de las truculentas historias de misterio y muerte que pasaban por sus manos una tras otra. Las tres niñas estaban familiarizadas con el uso de la escopolamina o burundanga como anestésico fulminante para la perpetuación de delitos de todo tipo. También sabían que esa droga es la misma que la hioscina, la cual en ínfimas cantidades se usa como fármaco para los espasmos intestinales, la familiar y conocida Buscapina. Habían escuchado también repetidas veces que una dosis alta de cloruro de potasio inyectado en sangre era un veneno potente y rápido y a menos que los médicos a cargo de la autopsia estuviesen muy atentos, el dato pasaba por lo general inadvertido.  La aritmética era muy simple y el cálculo preciso. Hubiese sido muy simple para un penitente experto en estos temas, espolvorear hioscina en el rostro del padre a través de la rejilla del confesionario y luego pasar al cubículo contiguo e inyectarle potasio al cura desmayado.  Claro, el detective nunca llegó, ya que el caso no ameritaba una investigación tan profunda. La muerte “natural” del padre Ortega aventaba toda posterior complicación para la iglesia, la policía y los políticos del pueblo que no querían complicaciones innecesarias.

Era el crimen perfecto y las tres hermanas lo sabían bien. Una de ellas en particular.  

LA MUSURANA, TERROR DE LAS MADRES LACTANTES (RELATO LEGENDARIO)

 

LA MUSURANA, TERROR DE LAS MADRES LACTANTES 

No hay duda alguna, si de víboras taimadas se trata, la musurana se lleva todos los laureles. Su color, nada más, nos va ya adelantando su ladina naturaleza de animal traicionero y maléfico. Es del color de la muerte, negra por todos lados, de la cabeza a la cola, lo que le permite consumar con más facilidad sus terrores. No hay en el campo argentino lugareño que no la conozca o no haya oído hablar de ella. Su solo nombre produce un estremecimiento en las delicadas pieles de las madres con niños lactantes y de las mujeres en general.

La musurana tiene su reputación muy bien ganada en todas las regiones donde vive. No vayan a creer que es una inofensiva culebrita de esas que se ven en los jardines, no señor, es una formidable víbora de más de dos metros de largo y del grosor de cuatro mangos de talero juntos. Su cabeza es del tamaño de un cucharon y sus colmillos, finos y filosos como los de la paja brava. Dicen los que saben, que la musurana prefiere originar sus ataques en las noches de luna llena, sí claro, igual que el lobizón, con quien tal vez tenga algún parentesco. En esas noches claras, cuando la luna ilumina los campos y los árboles parecen siluetas de duendes emponchados esperando el amanecer, la víbora taimada busca a una vaca que ande con ternero al pie y ¡vaya que la encuentra rápido!, para eso vive y sabe hacer muy bien su trabajo. El negro reptil se acerca muy silenciosamente a la vaca que duerme parada junto a su ternero, y sin que nadie se dé cuenta ¡la manea enrollándose varias veces en las patas traseras con su cuerpo fibroso y frío como la escarcha! ¡Es de no creer la habilidad que tiene para hacer esto sin que la vaca lo note ni se despierte! Una vez que el vacuno queda inmovilizado, aunque tal vez esto no importe mucho porque está totalmente dormida, la musurana busca alguno de los pezones más gordos y comienza a chupar y llenarse la panza con la tibia leche que mana fácilmente de la ubre. Es tan silencioso y perfecto su trabajo que raramente la vaca o el ternero se despierte y puedan ver lo que está haciendo la maldita visitante. Y así, como dicen los que la han visto, cuando tiene el vientre bien lleno de leche, sigilosamente como vino, más silenciosamente se retira. Lo increíble es que al otro día nadie sabe nada de lo ocurrido esa noche de luna llena. El patrón ni se entera y la vaca menos. Se dice por ahí que no solo aprovecha las noches de luna llena, basta que haya luz suficiente de un cuarto creciente o un cuarto menguante para que la muerte negra salga a chupar leche. También se dice que si hay una familia numerosa de musuranas que salen a comer juntas muchas noches, los terneros enflaquecen por la falta de comida y los patrones, entonces sí saben que algo pasa y entran a sospechar de la “chupona”. ¡No hay descanso para el pobre chacarero! Si no es la “chupona”, es una sequía, una inundación, un pampero furioso o la guaina que se le fue con el vecino. Pero no terminan aquí las miserias de estos sufridos hombres de campo.

La “chupona” tiene otra astucia que pone los pelos de punta de solo escucharla. ¡Mejor que la musurana no se entere que en algún rancho de la zona hay un bebé y una mamá dándole el pecho! Mucho mejor que la musurana no se entere, pero nadie sabe cómo esta termina dándose cuenta y conociendo a la perfección el rancho con la mamá y su bebé. Hete aquí, que en esas noches de calor y buena luz nocturna, la “chupona” entra por la ventana al rancho y se dirige rápidamente a la cama donde el bebé duerme plácidamente junto a su mamá. La víbora sube a la cama y se cuida de no tocar con su cuerpo frío a la madre o al niño para no despertarlos. Luego, pone en la boca del bebé la punta de su cola para que parezca el pezón de su mamá y entonces encuentra la teta de la mujer y se pone a mamar igual que lo hacía con la vaca. ¡Es la vivida personificación del demonio la “chupona”!

Por suerte la vida tiene sus subes y bajas y siempre da revancha. Los avisados chacareros, conocedores de todas las tretas de la musurana, la persiguen con inquina, más aún que a las temibles yarará o cascabel. La matan y la cuelgan en un alambrado o en la puerta del rancho para mostrarles a sus compañeras lo que les pasará si se atreven a pisar el lugar.

Las gentes de las ciudades por suerte se libran de este monstruo pero los pobres campesinos quedan a la buena de Dios. ¡Que el Señor proteja a las humildes e inocentes criaturas que puedan quedar al alcance de las fauces de la monstruosa musurana!

 

Nota biológica: La musurana, a pesar de ser una culebra totalmente inofensiva para los seres humanos, arrastra una pesada leyenda muy arraigada en todo el litoral y norte de la Argentina cual es la que de ser una formidable bebedora de leche materna, sea ésta de vaca o humana. Este mito carece de todo sustento biológico ya que los ofidios no son mamíferos y por lo tanto carecen del aparato succionador lácteo de éstos. Tiene una dieta basada principalmente en otras serpientes, incluyendo especies venenosas, pero también lagartijas y mamíferos.